跟逆殿扯到爪。逆才大二，爪才大一，都好嫩呵呵。去年這個時候誇下海口說大學之後要做一個百分之一百二十宅男的傲嬌爪，結果還是淌進大學校園渾水中的渾水，學生會和形形色色的學生組織，不難想像體弱又操勞的小朋友現在的狀況。逆殿說自己寧願做一個庸人，我說有才幹的人總是不會那麼輕易認輸，不是每一個人都能輕易從一開始決意做一個庸人。總是要親自跳進火坑去感受水深火熱，暈頭轉向一番。祗不過最後誰能找回真正的自我，就是個未知數了。

那2年我也走過，也這麼搏命過。徹夜，排到滿的日程、會議、聚會、活動，能量的來源大概是叫做熱情和自負之類的東西。然後是契機，還是不走運，全線收兵進入另一種生活和工作狀態。就認識了你們一直到現在。不管是什麽樣的路，還在繼續拼命。目標清晰，不是大作為也至少有所作為。

至少過去3年，得到朋友也得到很多正面的評價。似乎每一個人都在告訴我：妳是優秀的。卻選擇平淡安穩的日子，選擇有點小作為不浮誇的生活，因此困擾了自己很長久：現在的我又是怎樣的?

恣意遊玩，狂睡，暴飲暴食。調侃的說好像在補回3年來欠下的事情。偶爾會遇見同學老朋友，每個人都在問：工作找怎樣? 有計策心裡沒有底行動沒採取。我可以直接這樣跟你們說嗎? 嗯我真的覺得我沒有在做什麽行動，搞笑的是用關鍵字在求職網站搜索的時候才發覺，排前的5·6家大公司網申原來都已經填過。也許是漫無目的的潛意識行為。

彬是圈子裡最早拿到offer的人，知道他帶著興奮心裡也有不決。南木則代表組織時常關切慰問。多少心裡開始動搖，開始又有浮躁。這時候我還在尋思著這些躁動的源頭，尋思工作對於人生的意義，尋思活著存在爲了啥這種哲學範疇的問題。也尋思怎麼和家人坦白從寬。楨說，如果如果如果，沒有那麼多如果。至少不應該給父母過多的假設，而是一個確切的抉擇，讓他們看到我的決心。「Try to persuade them, or be convinced.」這是point 2。

開篇的阿守發言，上文是我說：好像一直在逃避壓力。而壓力的出處，縮肛左衛門早就有說：太細膩太敏感。

該怎樣的日子就讓她怎樣過。也許目標本就不需要太清晰太銳利，方向本就很難如預想的那麼確定。淡定的走下去，這段路本就不需要太清醒。

旁邊有路人走過，聽得到2個女生對話的聲音，但是沒有人扶起我。我也沒那個奢望，這是個人心和建築一樣高昂又冷漠的都市。拍了拍膝蓋和肩膀上的塵土站起身，一陣刺痛。心想：哎喲，都多少年沒有因為皮肉傷掉眼淚了。這樣一邊想著走了2·3步，視線模糊。也是心裡湧起一陣難過罷了。

想起佳說我過馬路的技術不怎麼高明，哎喲原來我走路技術也這麼不高明。我們都戲稱這叫撲街。

30分鐘之前大黃丟下她的書背著她的行李一件件蹬著小高跟離開了。江小平問我怎麼不去送她，我說基於上述原因。一晃已經一個星期，妞妳在我這蝸居了這麼多天，今天也就這麼走了。在的時候總覺得有點擠，這一下突然空空蕩蕩，太安靜。

剛才一路回來我們說說笑笑，講菊花的笑話講栗子模仿立新小朋友傻愣愣的說話語氣。每天晚上12點過後開始煲劇，東京DOGS很抽，MW玉木熊很帥，綜藝很惡搞，仁醫還在大仁大義。晚飯每每是揮霍和奢侈，走過很多地方都不覺得遠。衣服堆堆，2·3天丟一回洗衣機，然後一起收衣服曬衣服。紅茶泡一大瓶2個人喝，可是今天該做什麽才好了呢..連被子也不用搶了。

掌心蒼白，祗剩斑駁腥紅。視線模糊，祗是突然湧上一陣難過。

不知道還能再說什麽了..

4點01分，我跟大黃說還有1個鐘頭的陽光，我們來曬被子，曬布偶。站在10樓天臺，背上是淺橘色已斜的日光。站在高處，目光所及是微渺是樹是花是漸遠的樓宇是世界低矮的模樣。風如水色。

被子掛在階梯旁的矮牆，小白倚著小黑倚著胡蘿蔔。你們總是這樣乖乖的，安安靜靜。不講話，卻給我淡淡的溫暖和柔和的觸感。

原來這已經是最後一個冬季。轉角經過9樓，通告的小黑板上還留有年初08級小朋友寫的助學金申請，和笨拙的畫。湧出的熟悉感，原來已經很長久。發生在這個樓梯間，腳步聲和講話的回音裡，有些記憶被喚醒。

這麼個狹小空間裡不停回放，開懷的笑和靜默的淚，交織的想念和隱約的痛。走過上一個冷季，數過天臺頭頂夜空的星星，走過已經離開的暖季，寒暄過那些人的近況，祗剩你的聲音在迴響。還會有想要透過耳際聽到你聲線的念想，還知道你的忙碌，還知道你的疲倦，卻不知道你過得還好不好..

會不會也有這樣的時候，有同樣的你想起同樣的我。

輾轉買來換新的檯燈小燈管，於是照亮書桌整個透徹的明亮，結果窗外已近黃昏也還覺得夜色尚遠。

真っ赤な糸
Plastic Tree
作词：有村竜太朗  作曲：长谷川正

硝子の空に 台風が来てるってさ 凄い風だろ

それだけで ほら 笑う理由になる 二人だよ

光まみれで もう 見えなくなった

目を閉じじたら 零れてく コレは何?

さよなら ああ あなたが好きで 絡めた想い 真っ赤な糸

解けて ああ 魔法が解けた 僕は独りで 歩いていけるかな?

硝子の空は 割れた 止まっていた世界 動きはじめた

僕ら以外は 全部吹き飛べって はしゃぐんだ

話したい事が たくさんあった

生まれ変わるなら 君になりたいな

さよなら ああ 会えなくなるね 結んだ想い 真っ赤な糸

ゆびきり ああ やさしい嘘に だまされながら いれたらいい

うわごと ああ 名前を呼んだ 呪文みたいに 繰り返した

忘れない ああ あなたの声も いろんな顔も 紡いだ心も

さよなら ああ あなたが好きで 絡めた想い 真っ赤な糸

解けて ああ 魔法が解けた 僕は独りで 歩いていく

さよなら ああ 会えなくなるね 結んだ想い 真っ赤な糸

指切り ああ 優しい嘘に 騙されながら いれたらいい

さよなら ああ

妳說我們之間沒有溝通，我很想跟妳說過去縱然曾經有，現在已經不可能，未來最好是徹底放棄。這樣或許我會輕鬆一些痛快一些，妳從來不知道妳給我的除了拼了命也要掙脫也要逃逸的決心之外，沒有更多。妳說我太單純，那麼所以呢? 我還年輕，難道不能用我的單純去換取我要的生活嗎? 還是妳希望我跟妳一樣一輩子過得這麼辛苦? 還是妳一直沒有看透，妳從來控制不住我。

敏不在綫蠻長一段時間，才逮到她結果第一句話就是: 我回汕頭工作了，明天開始上班。出不去了。

超說: 每一次我的朋友回去，我就想回去。但是..這樣不好。我在痛苦的叫自己不要回去..

在Starbucks的時候，佳戳著大黃的手背說: 我們回去吧，回汕頭去吧。妳們都在那裡的話我就回去了。大黃說我家3個房間，剛好分妳們2間。我說還有林小姐呢，不怕我跟她擠一間。大黃: 嗯剛好有一間大房。

嗯呢真的能回去就好了。妳知道嗎，我很想答應妳。我跟林小姐描述過，幾個老友住一起，即使生活忙碌工作焦頭爛額但週末可以相聚有得歸去，就沒什麽不能釋懷。

可是。總是會有一個可是，繼而變成很多個。妳逃避的人，我也在奮力逃避。祗是我沒有那麼多聰明，不懂得哄哄他們也就是了假裝一副乖女兒的形象。有的人拿自己的多慮和對每一個人的猜疑和無止境的妄想當作理智跟成熟，我已經厭倦到煩無言相對。

如果這一刻可以遠走高飛，即使前路坎坷也不想想了。菲也許是出於善意的提醒，告知我上海的艱難。沒有回覆妳不是因為這就害怕了，而是縱使告訴妳其實我曉得，但即使曉得也有我必須離開的緣由，妳又能瞭解些什麽呢? 還是我應該告訴妳我的信誓旦旦? 可我知道我沒有承諾誰的能力，包括對自己。

真心夾雜在現實的無奈和矛盾之間，越來越被削成細碎磨滅成塵。

5人圍成一桌，心卻向著不同的標向。這座城市的價值似乎祗剩下讓我們這樣難得相聚，然後又四散出發。人心聚不齊，你我留下都沒有意義。與其沒有目標的掙扎，不如放下這些執念去遠方，就算心裡的疑問註定不會有答案。

Now there's no one to bear with me.

午後1時幾許，一陣冷風過後天色黯沉了下來，是這座城市特有的灰霾。

辭職之後到今天其實也才1個星期，我卻以為過去很久了。原來真的閒暇下來的時候，時間在認知程度上的差別可以這樣大。原本祗有2天的週末，現在變成4天半甚至更多。大多數時候並不是按照原來的計畫那樣子，很勤奮很用功，祗有無節制的昏睡和食慾。孟夢說我豬魔化，大家都笑了。吐槽女王的功力就是一針見血。

11月29日（日曜）國家公務員考試，廣東省內各地的考生會在這一天蜂擁到這個本來就人口密集的大都會。日本人也講「国家公務員」，我跟同學說每次用日文唸這個詞的時候感覺就很有氣勢很偉大。雖然事實在中國大陸這個詞祗是鐵飯碗和油水的代稱，雖然事實這場考試跟我沒有直接關聯。我期待的是禮拜一和3年來聚少離多的高中死黨們小聚，無論最後這場硝煙你們將怎樣挺過。

可原來重逢內心沒有一點激動的情緒。11.21社聯十週年慶典，即使見到那麼多新人舊面孔，也沒有很多懷念沒有感動沒有留戀，甚至有的人都已經記不起名字。話很少，不想和任一個誰多說，我不是犯睏，卻還是在飯桌旁淡定的睡著，好像身旁的熱烈絲毫與本人無關。

今天見到銳，真的有3年不見，3年沒有聽到你說話那把痞痞的聲。頭髮長長了些但依然亂糟糟，全框眼鏡還是紅色，我還能記起高中時你一直說你喜歡NBA的艾佛森和紅色，人卻還是瘦瘦削削。祗是過去熟悉的176cm個頭突然有點不習慣，突然有那麼一瞬莫名的緊張。講話還會有很多小動作，站著背還是有點駝走路像龜爬（笑）。穿著卻是斯文的（敗類! 笑）。

你說你要來廣州，想走出那個小地方。我說我想去更遠的上海，想走出這座城。我祗是沒有告訴你我內心也會有搖擺不定，你們都在這裡，離開又是一個人孑然一身。我想見你們每一個人，又那麼害怕當我們都不復往昔。

重翻此前的網誌，過往在大腦裏的印記竟然一片空白，思緒此刻也歸零。沒有惶惑沒有難堪沒有座標，人間忙碌我卻飄遠。光影在腦海裡停滯，如果還能有什麽感受得到活著的實感，大概就祗剩右腳膝蓋隱約的不適吧。

這個時候每個人都該有了自己的方向，然後努力遊弋在道路中的某一段了吧。國考，找工作，考研，實習或者工作。林主席常常抱怨：空前的寂寞啊！我早就曉得，每個人此刻的心情又有多少的反差，計算不出來。有時候勞勞碌碌，安慰自己這條路上也有同行的人，祗不過我們在不同的城市，在不同的角落掙扎，眼淚不需要誰看見，深夜不再害怕孤身一人的危險，身軀的疲憊不用抱怨，高跟鞋磨出來的破皮會結痂，因為會有人懂得。因為我們都在一起經歷著。

很自私的想要林泥泥來廣州工作。祗是很自私的因為，我想念在妳的房間手捧溫熱的紅茶，想念音樂盒子裏流淌出Tanya或Cheer淡淡的嗓音，夕陽灑下的餘暉裏有妳在身邊；想念我們一起上菜市場，妳挑魚我選菜，回到住處一起起鍋做飯，自得其樂。於是說了一堆的大道理，一堆勉強妳的不切實際的設想，和那些長輩的自以為是又有什麽差? 佳說不如妳來豬海吧煮2人份的飯，我說去那邊我能做什麽呢? 不如妳來廣州XD.. 有點傻，我知道我祗不過拼了命在逃避一個人生活。

不知道從什麽時候開始加班變成慣例，偶爾晚上7點之前離開公司竟然有點不適應，不知道了晚飯應該怎樣解決，不知道下一站該繼續靠著地鐵座位昏睡還是起身離開。時常回到宿舍已經是9·10點的光景，洗個澡，衣服也懶懶的不想搓，就這麼窩在電腦前吃個蘋果，和不同的朋友聊聊天，看看電視劇。直到12點斷網還是意猶未盡繼續煲劇，以至於答應了MK要1點之前睡卻一直做不到。需要大段大段的時間彌補腦袋的空白，好像就這麼迅速的睡了明天起身會害怕找不到自己的棲身之所。於是熬夜、第二天翹課補眠、上班、加班、繼續熬夜，惡性循環。

突然有一天問自己這樣的生活是不是真的是一直想要的。坐在辦公室裡頭面對每個人沒有情緒地工作著，卻持續累積工作壓力，累積負債，累積慵懶和逃跑的念頭，開始得過且過。人生的最後一個暑假已經在這樣的忙忙碌碌中度過，突然多麼想再一次回汕頭。回去那個午後安靜的時光，日光照落樹影，有薑花的清香，有貓咪陪伴，有鄰居家收音機忽遠忽近調頻的聲響，也就足夠的小屋簷下。

想要的是安穩還是挑戰? 突然有了決心放棄眼前得到的一切。放棄簽約的機會，祗想純粹的用學生的身份過完大學的最後一年，專心致志考專八再嘗試考英語托業。然後幻想一切回到起點，年中買的正裝終於派上用處，蹬著小高跟和多數大四學生一樣漫無目的爲了工作而找工作，找一份比現在輕鬆的工作，領低一點的薪水也覺得無所謂祗要能偷懶能輕鬆自在就好。我跟每個人說，我累了。南木問我，這個時候誰能輕鬆? 誰又能不累? 其實不用問，我曉得，我祗是習慣了逃避。

我說我想回汕頭。玉激動了：妳別回去。回去浪費。妳學歷高啊。回去幹嘛啊? 要一輩子困在那個小地方你想咩? 妳現在回去妳娘沒閒話? 我頭給妳。..我笑，苦笑。

思說，做人要刻苦。我就是太放任自己。人生的道路，早就已經不是順著自己想要的方向在前進，除了讓自己過得更好，妳還想怎樣呢? 放手一搏，放自己在波濤中滌蕩。找不到方向也許，祗是因為已經在唯一的那個方向上，心虛也許，祗是因為習慣了不安定。

2年學會的放棄，不是這個時候用的。

大吉說過，覺得孤單或者不開心的時候，看看天空，就可以把一切煩惱拋卻腦後了。我說，我看到的是灰濛濛一點都不藍的天空。

..其實我自己也不記得有多久，不再抬頭看天空了。祗記得埋頭在閃動螢幕前每一個字，和每一個細節裏。我以為我要的幸福可以很簡單，簡單到把24個鐘頭都給了你，簡單到真的三言兩語簡短的字句和交談都說服自己足夠，簡單到你的喜怒哀樂牽動每一根神經，簡單到在第一時間總是埋藏了自己的快樂和悲傷和沉重，來哄你。

結果到最後，一個字抱怨也不想再說，眼淚在奪眶前的一瞬咽了回去。你看不到，你也聽不到。你不會看，你也不會聽。我祗記得夜深，記得殘燈孤影，記得黑暗之中分不出自己是睜開著雙眼還是閉合，卻是很多很多聲音很多很多回憶很多很多痛心。

颱風天獨自遊蕩在香港灣仔狹小熙攘的街頭，被一個朋友放飛機，漫長的忙音告訴我這一刻聯絡不上誰。而我想念的你，沒有絲毫牽掛。拯救我的是個素未謀面的，傻傻的孩子。踏出羅湖口岸，大片陌生人群，大片灰色將要下雨的天空，大片空蕩蕩廣場上，聯絡不到要投靠的人的時候，我像個四處流浪卻迷了路的孩子，呆呆的哭了。像這樣的時候太多太多，來不及唸給你聽的，來不及拋卻已經被埋藏。

沒有眼淚，祗徹夜未眠。

不偏不倚，9個月滿滿。結束一段遠距離，你說虛無縹緲，我說一廂情願，的戀情。我是不是忘了告訴你，這是「背叛」。

在你選擇隱瞞，然後用一種漠不關心的態度，用一些也許你覺得很巧妙我卻一直在忍受傷害的話語，用一段很長的時間來讓我察覺，其實早就已經不愛。你知道，這個過程叫做折磨。

清晨醒來，孟夢說「這不是大人的錯，大人不需要自己承擔這樣的痛苦。」這樣的一句話卻害得心痛了，害得眼淚哭了，旁人嗅到的氣息，祗有你感官失靈了麼?

過去2個星期。在工作和備考和養成良好生活習慣之間忙碌，小遊戲恰如其分的填補多餘的空缺。結果一些人抽離一些關係回歸，一些事塵埃落定，我以為重新找回的輕鬆和愉悅，卻被擺脫不來的習慣打破。

「你知道我是真心的嗎?」

你知道，幸福的時間那麼短，心痛的時間有多長，最後還是決定原諒，決定祗是站開一點點卻不離開，決定給你心安理得幸福的權利，需要多少力氣嗎..

「心跳卻不曾被心痛消滅 真真切切」......

「我喜歡你..非常喜歡」從來沒有回應，也永遠不會有回應..

10分鐘前寫完所謂的英語論文發出郵件，希望900字濫竽充數還是能讓我擺脫掛科的臭名。

8分鐘前看到某隻豬豬上線提示，說話卻沒回應，大概是錯覺。習慣了你的不告而別。

3分鐘前林姑娘叫我睡覺，我說想做點什麽不知道做什麽，她說她去洗臉。

沒有時間記錄的某分鐘前打開千千靜聽，凌晨靜聽郭采潔的歌。狠狠哭，你在不在，又圓了的月亮。林姑娘說這妞的歌兒讓她失望還是失望，我還是樂意聽聽，她的聲線那麼點特別，對我。

每天有點拖著空殼疲憊的生活，殘缺不安的感覺。有的人看穿了我的不自信，我自己曉得要追趕的目標太高太遠吃力的氣喘。今天去過一趟廣州東站，將近2個月工作的某部份成果擺在眼前可其實我沒有很大成就感，滿腦子充斥的是晚上腦殘也要補完該死的1000字狗屁論文然後天亮7點半的車我可以回家好好躺。

東站的地鐵電梯感覺就像時空隧道。

想休息。

想要心如止水的平靜呼氣吸氣。或者把所有壓抑的事情全部咆哮一掃而光。

想旅行，遠遠的遠遠的。可是抱歉祗是想要一個人，到誰也找不到的寧靜的邊壤村落水鄉古鎮。就算不辭而別，也知道誰都已經變得不那麼重要以至於不會有誰刻意去記得誰去忘記誰。

我知道我一直在抱怨，一直在抗拒現實，祗想著逃避祗想著躲在自己的小世界。做那個傲慢自負蔑視俗人的自己，有什麽不好呢。討厭順從唯唯諾諾，聽人說什麽都祗能回答：嗯嗯，是，瞭解，明白，好的，知道，沒問題，不要緊..一類一類。你們知道我不是這樣的人，可是每天卻在做這樣的人。掙扎和反抗已經變成要重新去學會的事情。

15秒前悠的msn也登出了，小鳩作戰小組人員清空群跟著下線，想說一句晚安都發送不出去。笑熬夜熬傻了問我4點多還不睡，其實明明是3點40。

右手真的在抽筋..痛覺一陣一陣很清晰，腦殼也暈暈沉沉局部作痛，不曉得6點的時候會不會有人身危險..好吧不太可能，熬個夜而已。對現在來說，很久很久熬一次的夜而已..

9/26~10/8，汕頭調頻。我想不會有很多人找我，我想我也找不到幾多我想見的人。

浮躁好像變成慣性，想看海，想知道還能不能冷靜下來。我們都寂寞，卻不徹底。

宿舍很安靜，燈火通明。可以專注看書查詞彙，偶爾和朋友寥寥閒談。自在還是孤單，一線之隔，就看你怎麼取捨。

最近想的事情祗剩下2件：

1.12月考專八；

2.把工作做得出色，不是7788，而是要11或者12分好!

因為工作的關係開始每天早睡早起。於是不管幾點睡大概早上7點前後都會自己醒過來，還早過鬧鐘呵呵。睡眠充足作息規律的第一個好處就是，更容易集中精神，而且一整天人都會比以前舒暢。所以看書或者記詞彙都更加有效率了。工作也是。雖然會累會犯錯會被罵會有壓力，但是學到很多東西，漸漸融入角色並且要一步步向上看齊。記住總監說：不要把自己當作廉價勞動力！

一起享受這個愉悅恬靜的時光吧。→Link 2 HERE。

大家都做得比我出色，不是嗎。

不在乎不想在乎不需要在乎，也偽善的收藏起嫌惡的表情添加溫婉違和的詞末。我不是教你來使這一招對付我。還是我活該?

不知道是要求的太多，還是能得到的太少。沒有無私奉獻和不要回報的付出，說的出那種話的人是不知道疼痛和失去的滋味而已。

你說過不要把別人對自己的好當作是理所當然。做到了嗎? 還是應該退一步問：做得到嗎?

我一直沒有問出口的問題，其實是問回自己，底線在哪裡。

也許越出界的那一天就知曉，夠了。

嘘
歌:シド
作詞:マオ 作曲:ゆうや 編曲:シド/西平彰
TVアニメ「鋼の錬金術師 FULLMETAL ALCHEMIST」ED

あの日見(ひみ)た空(そら)　茜色(あかねいろ)の空(そら)を
ねえ　君(きみ)は憶(おも)えていますか
約束(やくそく)　契(ちぎ)り　初夏(しょか)の風(かぜ)が包(つつ)む
二人(ふたり)　寄(よ)り添(そ)った

無理(むり)な笑顔(えがお)の裏(うら)　伸(の)びた影(かげ)をかくまう
だから　気(き)づかぬふり　再生(さいせい)を選(えら)ぶ

テーブルの上(うえ)の
震(ふる)えない知(し)らせ 待(ま)ち続(つづ)けて

空白(くうはく)の夜(よる)も　来(く)るはずのない朝(あさ)も
全部(ぜんぶ)わかってたんだ
あの日(ひ)見(み)た空(そら)　茜色(あかねいろ)の空(そら)を
ねえ　君(きみ)は忘(わす)れたのでしょう
約束(やくそく)　千切(ちぎ)り　初夏(しょか)の風(かぜ)が消(き)えた
二人(ふたり)　戻(もど)れない
音(おと)も 色(いろ)も 温度(おんど)も　半分(はんぶん)になった この部屋(へや)
今日(きょう)も散(ち)らかしては　揺(ゆ)れ　疲(つか)れ 眠(ねむ)る

「上手(じょうず)に騙(だま)してね　嘘(うそ)は嫌(きら)いで好(す)き」　君(きみ)の言葉(ことば)

今頃(いまごろ)になって　気持(きも)ちは痛(いた)いほど
だから　僕(ぼく)ら　さよなら
いつかまたねと　手(て)を振(ふ)り合(あ)ったけど
もう　逢(あ)うことはないのでしょう
最後(さいご)の嘘(うそ)は　優(やさ)しい嘘(うそ)でした
忘(わす)れない
あの日(び)みた空(そら)　茜色(あかねいろ)の空(そら)を
ねえ　いつか思(おも)い出(だ)すでしょう
果(は)たせなかった約束(やくそく)を抱(いだ)いて
二人(ふたり)　歩(ある)き出(だ)す