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昨晚逛豆瓣的時候，在母校的小組裡面發現（?ms是之前沒發覺）一個關於「喜歡母校的什麽」的話題。嗯嗯~毫無疑問的，籃球場是必選。
喜歡曾經在球場上揮灑汗水的飛馳，看每一道劃過天際的橘色拋物線，夥伴們親密無間的合作，你來我往的穿梭奔跑、帶球上籃、3分蓋帽，不管是球體撞擊地面的節奏律動，還是空心入籃的直接清澈，興奮的鼓動總是直達內心。
喜歡盤腿坐在籃框背後，看晴空下日光被男孩子們敏捷的身軀分崩離析，透過那些罅隙窺見的天空，是異樣的湛藍和透明。如果要一個詞來描繪，只會是簡單的美好。
這樣簡單的美好，卻是我高中記憶最難以割捨的全部。於是每當看到往日那一幫男孩子們在一起的模樣，似乎那份記憶，依然有沉甸甸落在手心的飽滿。只是每當落入回憶的圈套，又會有點點滴滴細碎的寂寞感。
有多久，不再有粗糙卻貼合指尖的觸感了呢。有多久，不再抬頭仰望幾何形狀外投射出的那片風景。
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「空の境界_M01」
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和朋友吃完晚飯（夜宵?）回來途中，某一片草地上陡然升起一點綠光。先行的2人在幾十米開外，按耐不住的愉悅心情，只能通過指尖發出的簡訊傳達。
「我看到螢火蟲了噢！」
前幾天經過的時候同行的朋友跟我提過「這裡晚上可以看到螢火蟲的哦。」那時候覺得不可思議，螢火蟲不是應該在流水邊才有的嗎?可這裡沒有溪流。「真的。」真的，真的。
綠色漂浮的光芒，緩緩而美妙的光芒。環繞一圈，又緩緩飄遠的光芒。
記憶裡跟螢火蟲有關的影像，僅僅是一次在現在的家看到，孤零零的一點綠色光芒在院子里畫出的優美弧線。屋裡的燈光再明亮，也比不過黑暗中的這一點浮光。
小時候有過關於螢火蟲的很多幻想，河流、盛夏、青澀撲鼻的草香，縈縈繞繞翩翩起舞的小蟲子，黑暗夜色指引的點滴流光，停留在掌心的溫和觸感..點燃片隅的溫暖，死寂的黑夜之下，恍然這就是夢中期待的仙境一般。是不是因為不熟知，所以會有更多的念想。那么我愿意相信，這是受神明寵愛的生命。
圖片是「火垂るの墓」。
一個關於戰亂、冷漠、拋棄、流浪、相依為命、病痛和死亡和絕境的故事。令人窒息的悲傷角落，這星星點點在黃昏沉去時分升起的光華，依然能夠帶給孩子盛夏生機盎然的歡喜。
這是一個和螢火蟲緊緊相依的夏季。
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差點忘記女人的生日了，其實已然忘記。如果不是今天意外的捧著書看了一上午，意外的有正常的午睡2點鐘醒來，接著飄忽來看你的blog。
今年的你，生日有人陪就好。嗯嗯，21歲滿，竟然是用手指從1987一根一根數出來的想應該祝你多少歲生日快樂。忘了自己多少歲的老女人我，以上。
發覺年中你我見面的時間很少，6.1的兒童節大頭貼我找到一個合適的小鏡框把小版的擺進裡頭。還有從前和玉豬的3人小合照，從前和江小平+某洪僅此一張的合照。每天看看，偶爾想想。1個人每天對著書桌電腦，不至於太無聊。
回去應該會是8月，爲了字幕組的各位和我們辛勤勞累幾近吐血的迷糊組長，我不能翹太多班所以今年的汕頭對我，估計就是不到2個星期的盛夏。只好對爸媽說我不孝。
和我去聽聽歌吧。「キミの記憶」
我不会游水，可我想念海滩。
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有时候知道忘记一个人不是轻易的事情，但是必须。
希望自己有一天会变得直接单纯决绝，也许这样会受更多的伤， 只要不深刻、或者就算更深刻，变得坚强就好。于是即使偶尔想起，也不会后悔不会悲伤不会落寞。
teruu的这首歌，手嶌葵的这首歌。让人悲伤的这首歌，唤起记忆的这首歌。翱翔在遥远深邃蓝空的鹰的这首歌，回响在广袤草原上的这首歌。
向往和忘却的这首歌。
「テルーの唄」
和风声一起飘向远处吧。如果悲伤已经逾越了幸福的界线。
何時から、あの人のことに気にしてるようになっちゃうのは、もう覚えていない。
ただ、何があった時、何かいい事ができた時、例えある優しい唄を聞いた時としても、一番思い出したのはあの人の事だった。あの人に伝えたいって、あの人にもその唄を聞かせてあげたいって、心の中についそう思っていった。
そして今も、この時と同じように、その唄と同じように。
何時から、あの人が変えちゃったのだろうか。酷くて、何も言わず、そしてとんとん遠くなっていくばかりだ。
「少女、忘れよう。」もう疲れてしまったから。忘れる方がいいじゃない。
ならば、空を飛ばれるかも。
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不常來，不常說話。
遠離有的人並且整理自己的生活。有點混亂但是心情愉悅，有了新朋友，有一種陽光照耀的暖暖心情，神奇的神奇的神奇的。雖然有些虛幻。
有時候生活太靠近真實，反而過於細緻得叫人厭惡。
讓我感覺到你就够了，即使距離遙遠。這樣很好。
4Leaf_klov。╭æ
祗在印象中成為...真實。
