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12.07。jlpt-1。
很多人知道我要赴考，至少不知道時間，也知道有這回事。回想起來報名已經是將近半年前的事情，時間流轉似乎我們渾然不知，然後想或沒想那一天就這樣臨近我們眼前了。明天，後天。
計劃是周六下午或者傍晚出發去大學城，小住泠的宿舍，然後第二天清早搭381或是382前往廣外的考場。入場是08:30am，09:00am正式开考，時間持續大抵200mins左右，中途有休息。想想其實是相當累人的一場考試。還要準備一點乾糧飲品以備中途有飢渴之需。
複習尚且沒有完成，我并沒有100%的把握。
晚飯的時候突然想起自己的中考和高考，是陰影還是其他都罷，只是會記得每次大考之前突如其來的怯懦感。戀坐在對面，吃飯的時候話很多，只是沒有察覺抬起頭看著她氣定神閑的臉的我，心裡是有那么一點點畏縮的。希望有意外的鼓勵，有人來告訴我些什麽，這樣也許不會覺得自己是孤軍作戰，不會懷疑自己。至少，知道還是有人會不經意關心著留意著一個倔強孩子內心的小小軟弱。
這樣想著的時候心情壓抑，也有寂寞。前途，是越分越細的樹木枝椏，我害怕的是最後只剩1個人。而12月之後，我們的前路南轅北轍。
祝我好運。
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唱k之前眾人百無聊賴，於是也不知道是哪個蠢蛋提議在正門口圍圈圈玩真心話大冒險。
然後貌似我在56這個數字的時候，被點到了。失足少女蹲在一猛獸群間，我知道我會選真心話，我只是希望有人會問起某些打死我也不會說的秘密。然後借此時機釋放掉。
最後還是Cand問了。
---------------我切-------------------------我割----------------
-在這群人之中選一個當你男朋友，你選誰。一定要真心。
-你咯。
-你不是說討厭我嗎?
-是吖，但是又怎樣。
-明顯不是真心的。為什麽?我要理由。
-撿一個人系唔需要理由嘎..
-------------我繼續切-------------------我繼續割--------------
沒有為什麽，因為是你。沒有為什麽。
如果喜歡1個人需要理由，我放棄這個辯駁的機會。只是在放棄這個辯駁的機會之前，那份感情早已經被我放下。
你并沒有帶給我更多。除了最初那次，夏雨還會偶爾滂沱的時節，你從北區專程趕來陪我去醫院看病取藥吃飯的感動；除了打球的時候有板有眼的指導；除了清遠那次旅行的失落；除了幾個月前日誌裡還殘存的微妙心酸；還有1個人時的泣不成聲。
某個時點開始我學會敷衍了事，學會保持距離，學會適時逃脫，學會1個人吃飯走路上課坐車逛街發呆的樂趣。既是不愛，亦不多留戀。
你淡出我的生活，走進另1個人的生活。我還是我。大概你是心裡有數的，只是需要1個合適的時機，1個確實無假不可躲避的回答。
只是事情都已經是-ed時。
只是希望你幸福。這樣的決定從自稱呼你作｢大表哥｣開始。
[i wanted you]_by Ina
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エニシ。緣。
聽1個男生常常提起緣分2個字的時候，其實有些不可思議。物欲燻天急功近利的當今天底下，竟然還是有人和自己抱持同樣想法的傻瓜。因為我們都還是孩子麼?我們相識也不過1/4個月繞周期有餘，卻出奇的彼此相互信賴靠近。要知道最初我是如此反感這樣的認識的方式。
日語裡面「緣」的發音是<enishi>。這是至今依然讓我覺得曼妙的詞彙，語音裡頭不自覺會有千絲萬縷的牽繫，縈縈繞繞，羈絆人世間善惡美醜種種，然後是人和人之間微妙脆弱卻美好的信與愛。古人相信，人間原有紅線絲絲相系。文字只是簡單的記號表達，卻讓人滿心期待。當她們附著著謄寫人點滴些微的情感拼湊組合，呈現在閱者面前之時，是怎樣一種活潑動人。
相信緣分，所以相信冥冥之中自有定數，冥冥之中我你相遇早有溯源。日子裡有揮之不去的印記，流光滑落指尖之時，念想回卷襲來。據說流星會實現隕落之前許下的愿求。我們守候了一夜，只見月明星稀，薄雲淡霧。只不過是腦海偶然一閃而過的願望卻在流星出現之前輕易兌現，才懂得其實我并非無欲無求。
奇跡的并非流星，而是存在於耳際的你。
微妙的不是光陰流轉其長或短，而是相遇一瞬撞擊的華光。
我是熱愛美與善的存在，早已不自覺浸潤其中。宛如這是一件天然樸琢的藝術雕飾，領我進駐她所來自與她所營造的神奇世界。淡定，浮光閃動。
我只想靜靜享受這一刻的純粹。
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排了1個星期的劇本，到周五晚上的時候真的有種要嘔吐的衝動。畢竟我不是純情派小女生，而正如豆瓣上某篇跟星座有關的東西寫的一樣：loli的外表+大叔的內心。天知道也許只是因為晚飯吃了凉麵所以一直反胃的緣故，總之我是難受的。
卻莫名的充滿信心，知道自己站在舞臺燈光照射下的時候，會是另一番景象。
好吧，眾所周知了，是一個告白的劇情，惡俗到我第一眼看到劇本的當下想吐白沫——畢業，天臺，前輩，和我。雖然沒有多餘的煽情，人物精簡純粹，持續時間不過6、7、8分鐘的樣子，一想到自己人生第一次告白——雖然是日語的，雖然只是演戲——就要這樣在众目睽睽之下｢奉獻｣出去，心有不甘。泥泥說，这是你的銀幕第一次。oh，gosh，我抱頭..
正式上演就不多說了，等拿到視頻，自動曝光就是了。
總之是忘記了旁邊演對手戲的師兄平時有多惡趣味，忘記了臺下觀眾唏噓呼吼還是熱情鼓勵，忘記了這些對白其實曾經假想過要告訴誰誰..就當自己是一個動畫場景裡面那隻女豬腳，用日本聲優慣用的調調，以自己設想的模式，貫徹到底。
總之，就是不清不楚不明不白也不知道原來還有個｢全場最佳女選手｣的獎，然後莫名其妙在腦海裡閃過一個念頭下一個名字會念到的是我，然後走上臺前，和｢最佳男選手｣——可愛的大一師弟象徵性的擁抱，領了獎，還收了同班同學特意給我準備的一個小氣球。
榮光是閃耀的，其實我很開心。只是這點開心有點沒著落，結束之後我還是我。
我是女豬腳，熬湯去，大家一起喝一碗如何?
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寂寞，是心裡沒有人。2008-11-10 | 「玫瑰色。」
楠告訴過我。孤單，是身邊沒有人；寂寞，是心裡沒有人。
很多事情過去很久之後，不會再刻意去想起，甚至可以是刻意去忘记的。我知道，逃避是慣性，就像從前Cand說我逃避問題的時候，我甚至都沒有自知。
等到最近總是聽戀戀提起他的事情，我才知道原來已經很久很久，很遠很遠。已經不會痛，但是分明壓抑。不能說，又怎么懂得說?
帆大。
記得最後一次發信息是這樣稱呼你的。不是「老大」。不想這樣叫了，不值得，也不再是了，你清我楚。只是有忙需要你幫，「師兄」見外，直呼其名显得礼貌不周。
原來一個稱呼可以讓我考慮了這樣多。
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42）你如何判斷自己喜歡上某人呢?
每天發生的事都想告訴他-----------------------------------------
如果喜歡如海總說，我明白。2年來陷入過最深的，不過如斯。
曾經隻言片語，都能夠牽動心緒千絲萬縷，笑，都會讓心痛的人。曾經你我在同一座城市南北兩端，我想念的，我習慣的，每天不間斷，用指尖簡短的句子，憑藉空中不可見的電磁波，期待著知道你的一切，告知著你每天在我身邊發生的些微细节。——像患上不可救藥的強迫癥，沒有你一句簡短的「晚安」，甚至不懂入睡。
記得哭過，心被撕裂的感覺曾經很深很深。卻早忘了那一夜自己說過些什麽，只記得你沒有接我電話，沒有回信息，像斷了線的風箏，甚至像是在一開始就已經是夢的世界裡，找不到絲毫蹤跡。
然後，然後呢?
能記得的大概也就這些了。那些你的關心，你的幽默，你的耍帥，你的要面子，你的孩子氣，偶爾又像哥哥一樣的仗義，都還保存著。卻和家裡不再用的舊手機一道，忘了被棄置在哪裡。
也許該怪自己過於決絕。甚至已經記不起自己怎么學會的如此決絕。可是離開那個只有你的夢想世界，甚至沒有一步遲疑。
因為你的冷漠也這樣堅決。
也許曾經深深懷念過那段時光，曾經嘗試過再和你說些什麽，也許吧，都忘了。全都是1年前的事情了。這樣持續不斷的壓抑，是天冷了，還是心涼了，分不清。2天逃離，也可以忘卻了。
戀戀提起的時候，我懂得那樣的語氣那樣的心情，再遲鈍了的觸感也會告訴我即將會發生的是如何，祝福是衷心的。記憶是被你我捨弃，有不甘，是從來都不懂你。
屬於我的昨天之前的結局，淡定的和你說再見。如果故作可憐，也不過如此。我依然能大聲向世界宣布我的幸福，因為我有很多的你們。
ps:終於能夠用完整的文字，寫下關於「老大」的心情。也許一段關係結束的標記，是能夠這樣毫不保留的說出。然後徹底遺忘了那個人。
4Leaf_klov。╭æ
祗在印象中成為...真實。
