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  • 不如歸去。 - [「灰色鉛筆。」]         2009-05-21

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    這幾年來一直想知道那個家對於我的意義還在哪裡。

    從踏足那片土地的前一刻起，就已經預感暴風雨會來襲。真的是這樣嗎? 我明明記得那時候心裡有一些期許，以為拉近的地理距離，最終深深刻入骨髓的是：我們不能再相信任何人，除了自己。血濃於水是屁話，在偉大的個人利益導向面前，任何的關係都脆弱得不堪一擊。

    其實自己身上有很深的母親的影子，好勝心、公正、熱愛文學、求知慾、憤世嫉俗，還有脆弱敏感的第六根神經。

    所以最初那幾個月的日子，或許應該追溯得更遙遠以前的十多年的日子，她在我們的印象中崩潰，抑鬱以致幾近歇斯底裡的地步。每每這樣的時候，父親或沉默或訴諸家庭暴力，小時候哥和我不懂事也祗能跟著哭哭鬧鬧。最混亂的那一年結束之後，你有了離開的大好時機——大學，留下我一個人去面對學校和家兩面夾擊的荒謬生活。

    所以那個家，從我們回到那個破地方的時候起，就註定了，是個中轉站一樣的地兒，我們來去匆匆，持續不斷的聚少離多，持續不斷的爭吵爭吵爭吵和爭執!!!和無數次南風吹來火車的轟鳴時幻想孤身一人跳上其中一節車廂然後從此遠走高飛。

    所以高二的某一次激烈爭吵之後，獨自跳上公車穿越3/4座鮀城自己去開家長會。

    所以我不知道你能不能理解高三的每天每天結束一天繁重課業回到家卻黑燈瞎火，沒有晚飯沒有家人甚至沒有一點火光的絕望。鄰居家的電視肥皂劇似乎祗爲了映襯這邊廂的冷清而不停播放，打開電視打開冰箱裏拿出老媽早晨上班之前特地準備的一點晚飯材料，打開爐灶卻依然感受不到絲毫熱度。

    所以寧願爬上床蒙上被子空著肚子倒頭大睡，儘管逃避現世的冰涼，和荒誕結束的一段戀情。

    所以高中最後的暑假再也不想辯解什麽的時候也祗能憤怒的砸了家裡的東西。爲了自己奮力爭取的最後這個機會，壓抑的已經足夠多足夠久。

    所以問如今自己逃了這麼久甚至祗冷眼旁觀那些司空見慣的爭執，爲什麽還想著回去。

    明知道那裡已經撕裂了每一個曾經深愛過她的人的心，明知道那裡其實已經很難找回往日時光劃過的痕跡已經封塵已經糜爛發臭甚至還在繼續撕碎走不了的人的心，而妳卻太清楚自己無能為力..甚至妳的回歸都已經不被期許。

    選擇性失憶，常常是祗去記得美好的強迫忘卻或封存傷痛的。

    還能記得05年9月初，感冒了看完醫生，多年後又一次坐在您的單車後架上，冒著雨穿著自己的雨衣我們簡短交談。和已經不記得多久遠的孩童年華，感冒了看完同一個醫生，同樣冒著雨，祗是撐著傘趴在您背上，聽到您不停囑咐：別讓自己淋到雨了。...

    ...可如果連溫存都倍感刺痛的時候，還該不該記得...


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    徒然曜日。 2008-09-04

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    婷子。 发表于16:46:37 | 改めて | 続けよう | そとへ | 分享　0